тетрадь

(no subject)

вот так случайно глаз цепляется за раздел "избранное", а ты даже не помнишь, разве у тебя в жж было такое? открываешь его, а там 700 постов, и от последних аж сердце заболело.

кажется, я слишком много пишу людям. кажется, надо писать это все сюда. пусть останется в истории.
дневники

а ведь не говорила

зашла посмотреть в жж записи одного родного человека (да, это ты), глянула свои посты, а там ни слова о моей жизни в 2018.

кратко: я все еще в петербурге, после 4 лет с человеком я ушла, прожив с ним вместе между расставанием и собственно фактическим уходом 2 месяца. это было между январем и апрелем. словила несколько панических атак именно в этот период. самым тяжелым было признать для себя, что он меня и не любил вовсе, да и я его тоже. может, лучшие партнеры - это и лучшие друзья, но друзьями в отношениях важно остаться. если честно, даже не помню, как влюблялась в него.
я работаю в доставке ginza project, получаю 25-30 тысяч в месяц и отдаю из них 15-16 за комнату на севере петербурга. иногда я хочу выть. чаще всего я переживаю по работе, из-за денег или (бывает и такое) счастлива. в июне я плакала, стоя прямо у горячего цеха. если бы я могла себе позволить бить тарелки, я бы стояла и била их. в июне у меня был разрыв связок, мой друг нес меня в туалет на руках, потому что в 11 часов вечера моя нога онемела полностью, потому что у меня не было напарника, я херачила 8\1 и после разрыва этих самых связок утром по пути на работу отработала 11-часовой рабочий день, плача просто на автомате от физической боли.
теперь я читаю меньше, потому что ехать на работу не с конечной и всего 15 минут. читаю чаще всего на работе. хотела перечитать гарри поттера, надеясь, что это выведет меня из тоски, но даже принца не смогла дочитать.
у меня по-прежнему кризис почти во всех сферах. у меня совсем нет денег. совсем. иногда я думаю, что на картошке и блинах можно даже жить, лишь бы в петербурге, где я дома. у меня дважды была возможность завести отношения, но всё не то и все не те. в августе мне померещилось, что я полюбила, но нет. боль была такая же, а вот человек оказался на деле мразь.
у меня нет хобби, одежду я покупаю в твое, потому что только там можно купить рубашку за 199 руб. иногда покупаю на авито.

10 дней назад мне исполнилось 27. из 3 раз, что я плакала в этот день, 2 раза я плакала от счастья. вообще-то на работе меня любят, и все мои друзья, как на подбор, мальчики. мой эгоцентризм развился до неведомых пределов.

моя соседка - жуткая неряха, и мы разные во всех вещах. кажется, только после расставания я поняла, как важно говорить вообще обо всем. я говорю, и говорю, и говорю весь 2018, я обсудила уже все, что можно было: любовь, работу, боль, секс, книги, русский рэп, мурашки от музыки и почему оксимирон - талант, веру в иисуса и не-веру (?) в бога, минимализм во всем, уборку и вертикальное хранение, гомосексуализм и феминизм, татуировки и проверку буклетов на наличие ошибок. я столько раз говорила про тимура, что в процессе простила и забыла все. я столько говорила про сублимацию, что уже сублимировалась сама, правда, не знаю, во что.

после расставания через неделю у меня зажила почти вся кожа. то, что чесалось, облезало, краснело и трескалось все 4 года, зажило до конца за пару месяцев. мы помогли друг другу переехать. и больше ни разу не списывались. он живет в центре, там, где мы хотели жить вместе. а у меня целый стеллаж, полный книг. у меня горят глаза, я могу 40 минут рассказывать про важность дружбы во властелине колец и гарри поттере так, будто это моя история. я постоянно обнимаюсь, я, недотрога с таким стажем. я обнимаюсь со всеми, кого люблю. постоянно.

говорят, что на переживание расставания нужна 1\3 или 1\4 времени, проведенного вместе, не помню точность данных.
год почти прошел.
тетрадь

(no subject)

традиционный пост о прочитанных за прошлый год книгах, с небольшим опозданием, но все же.
в хронологическом порядке и с оценкой по 5-балльной шкале:

Collapse )
тетрадь

(no subject)

я интроверт.
но мне слишком часто хочется быть не одной.

утром в субботу, зимой, осенью или весной, пусть даже встав по будильнику, ехать в центр на классный завтрак, потому что йогурты надоели, а яйца ты не ешь. ехать не одной. не искать в твиттере того, кто поедет. а ехать с тем, с кем ты спишь.

хочется ездить в карелию, если у тебя нет загранника, а если будет, ездить в европу и ходить десятки км в день, вечером изнывая от усталости - и все равно быть счастливой. есть салаты из супермаркета на набережной вместо дорогих кафе, в которых ты все равно стесняешься заговорить с официантом. выбирать на блошином рынке коврики для ванной или зеркало в красивой винтажной оправе.

хочется на новый год пересматривать гарри поттера - вместе - и сидеть в дурацких парных красных свитерах с оленями.

хочется, чтобы не перебивали. чтобы не спорили просто из принципа.

хочется совместного хоть чего-то.

хочется, чтобы понимал, что я хочу сказать, еще до того, как я проплакала час в подушку, стараясь быть как можно тише.
хочется, чтобы покупал шоколадку, когда мне внезапно стало можно ее съесть.

хочется, чтобы ценили и уважали. и чтобы все на двоих.
тетрадь

книги-2016

задолжала такой пост уже как 3 месяца, исправляюсь!

(боже, как это было давно)

1. лия флеминг - в поисках рождества *** (я даже слабо помню, о чем вообще)
2. джоджо мойес - после тебя *** (зачем, зачем было писать продолжение???)
3. бен элтон - два брата ***** (это не просто 5 из 5, это 7 из 5, просто великолепная книга)
4. нил гейман - история с кладбищем **** (первая моя книга геймана и спустя время я понимаю, что она езе лучше, чем показалась мне сразу после прочтения)
5. джулия эндерс - очаровательный кишечник *** (даже не дочитала)
6. диана сеттерфилд - беллмен и блэк *** (по сравнению с тринадцатой сказкой - фигня)
7. густав майринк - голем ** (ужасно)
8. брайан ли о'мейли - потерянная в море **** (неплохой комикс)
9. крейг маклей - книжная лавка *** (ни о чем)
10. бел кауфман - вверх по лестнице, ведущей вниз **** (не оправдала ожиданий)
11. нил гейман - американские боги **** (очень пошло, но очень хорошо написано)
12. элизабет стаут - оливия киттеридж **** (невероятно грустно и правдоподобно)
13. энди вейер - марсианин ** (даже не дочитала)
14. мег джей - важные годы ***** (очень впечатляющая книга, которую я забыла спустя месяц)
15. эрих-эммануэль шмитт - мечтательница из остенде ***** (его рассказы всегда великолепны)
16. чарльз мартин - между нами горы ***** (жуткая сентиментальщина, которую я все равно буду читать в перерывах между серьезной литературой)
17. уильям голдинг - повелитель мух ** (отвратительно по всем, ВСЕМ параметрам)
18. орхан памук - имя мне - красный **** (хороший сюжет, но жутко скучно)
19. робин норвуд - женщины, которые любят слишком сильно ****
20. дж.сэлинджер - 9 рассказов ** (вообще ни о чем)
21. элизабет гилберт - крепкие мужчины **** (легко читается)
22. гаранс доре - любовь. стиль. жизнь **** (легкое чтиво с великолепным оформлением)
23. гейл форман - всего один день *** (подростковая книжка, но весьма неплохая)
24. гарри поттер и проклятое дитя **** (ужасно, но я все равно ревела не переставая)
25. джордж мартин - мир льда и пламени *** (интересно само по себе, но скучно написано)
26. виктор гюго - человек, который смеется *** (ужасно скучная книга с кучей прилагательных, пафоса и ванили)
27. гейл форман - только один год **** (мне нужно было продолжение истории из пункта 23)
28. ян-филипп зендкер - сердце, живущее в согласии ***** (и снова на высоте)
29. патрик зюскинд - парфюмер ***** (великолепно и очень волнительно)
30. сара джио - ежевичная зима **** (ванильная ваниль)
31. майк викинг - хюгге. секрет датского счастья *** (хотелось бы больше информации)
32. кейт аткинсон - музей моих тайн *** (жутко скучно, но конец сделал книгу)

спасибо, если это кто-то читает. и особенно если кто-то потом читает что-то из списка.
тетрадь

красной нитью, желтым зонтом через всю жизнь

остались еще те, кто верит в тот самый желтый зонт?
что одна случайная встреча может (пусть и нескоро) привести тебя к счастливому (относительно) концу?

меня надежда на это заставляет вставать по утрам.

слишком часто чувствую себя трейси макконнелл после предложения руки и сердца.
дневники

нежность по привычке

начнем с главного: я уволилась со своей первой работы. когда ты делаешь почти все в чужом бизнесе, а тебя время от времени мешают с дерьмом - хотя ты делаешь уже реально все за всех, с постоянно меняющимся человеком-партнером (коих было человек 5, и каждый меня кидал) - это, ребята, вообще не ок. тяните теперь все сами на себе.


волнуюсь, пока пишу пост. не знаю, почему.
на работе был один человек, который пару раз в неделю покупал у нас бейглы. я помню его с самого первого дня, запал в душу, что называется. эти два с половиной месяца помимо денег меня поднимала в 6:25 только мысль, что я его увижу, он мне улыбнется, в лучшем случаем мы перекинемся парой слов, и я буду знать, что все в порядке. у него кольцо на пальце, он держится расслабленно и непринужденно и точно также одевается, всегда вежливый и готовый пообщаться, часто выходит покурить. у него черные кудрявые волосы, голубые глаза и небритость дней 15, и все это "в моем вкусе" на все 200%. он никогда ничего из себя не строит, говорит "ох, как без вас было тяжело эту неделю", когда мы закрылись на неделю, всегда улыбается (улыбался), когда я прохожу (проходила) мимо. благодаря оплате картой я знаю его имя и фамилию, я знаю его место работы и возраст, но что в сущности это меняет? он был единственным, к кому я зашла в последний рабочий день попрощаться, и он сказал "может, еще увидимся". я произнесла в ответ "это вряд ли", и это вообще-то было очень, очень больно. он снился мне уже несколько раз, и каждый раз я просыпалась после этого с щемящим чувством пустоты внутри. кажется, впервые за всю свою жизнь попрощалась с человеком, точно зная, что прощаюсь навсегда. я рассказала о нем единственному человеку, потому что знала, что она не скажет "а что тимур?".

забавно, но его друг явно на меня запал, потому что всегда подходил и начинал болтать, не мог перестать мне улыбаться, потом резко перешел на ты, давал советы по дождевику, ну и вообще, женщины же всегда знают, когда они нравятся.

свои отношения с тимуром я считаю уже исключительно нежностью по привычке - но я знаю, если кто-то из нас захочет уйти, мы оба по сути ничего не потеряем. это ужасно, на самом деле.

а еще я чертовски ненавижу недостаток денег.
дневники

(no subject)

работать по 12 ч хорошо хотя бы потому, что времени думать НЕ о работе у тебя вообще нет. на самом деле на работе я даже о работе не думаю, просто делаю. по дороге домой я обычно вырубаюсь стоя\сидя\в наушниках по дороге на метро. некогда мусолить отношения, думать о вечном. приходя домой, ты можешь поплакать, посмотреть красивую книгу про моду, приготовить себе обед на завтра, пролистать ленту инстаграма - и спать. сил ни на что не остается, думаю, так живут почти все. тебе некогда думать о любви и проблемах. некоторые умудряются еще зачинать, рожать и воспитывать детей в таком режиме. а ты думаешь, в 25 быть в таких отношениях - это уже все, предел. в 24 еще можно, но в 25 - никак. игры всегда будут важнее тебя, поездок, совместных занятий чем бы то ни было. включают комп раньше, чем поцелуют тебя.

на работе есть один гость, и у меня чувство, что с каждым днем я все сильнее в него влюбляюсь. не могу так больше.
дневники

(no subject)

лет в 15 мечтой моей жизни было стать писателем. мне тогда казалось, что я смогу написать что-то достойное, вот только стану постарше. факт в том, что чем старше я становлюсь, тем больше осознаю, что это уже невозможно. мозг вообще не гибкий, концентрация никакая, жизненного опыта к 24 годам тоже нет, а когда читаешь правда хорошие книги, понимаешь, что ты никогда так не напишешь. фантазия тоже осталась где-то там, в пубертатном периоде.